Вторник, 24.03.2026, 22:43

Приветствую Вас Гость | RSS

ГлавнаяРегистрацияВход
На главную [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: msergey  
смейтесь на здоровье
mandarinka29Дата: Четверг, 12.06.2008, 01:22 | Сообщение # 226
Цитрусовая сексопилка
Группа: Проверенные
Сообщений: 905
Статус: Offline
Вы думаете у Вас был плохой день?!

"Неужели ты не видишь, что у тебя выперла одна фигня и торчит?)))))))
И эта фигня заслоняет от тебя любое понимание.
Так нафига эту фигню усиливать? Тебе оно надо? "(с) Сайт Лотоса
 
mandarinka29Дата: Четверг, 12.06.2008, 01:43 | Сообщение # 227
Цитрусовая сексопилка
Группа: Проверенные
Сообщений: 905
Статус: Offline
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:

"...поэтому Пушкин повлиял на свое поколение даже больше, чем Терминатор на наше..."

"...Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево..."

"...Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, не оборудованную металлоискателем..."

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

"...Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать..."

"...Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель..."

Пётр I выбил окно в Европу.

Его глаза весело мигали.

Котёнок смотрел на собаку взъерошенными глазами.

Северный океан очень ледовитый.

Один глаз мальчика мигнул, а другой не успел.

Пёс улёгся животом на спину и сладко уснул.

Ёж, жаба и ласточки помогали садовнику поедать насекомых.

Базаров отрастил волосы и красные обветренные руки.

Он имел сношение с Машенькой через дупло.

Он прибыл на дуэль в панталонах. Они разошлись, раздался выстрел.

Это стадо коров состояло из 13-ти овец.

В мастерской шумно пахло машинным маслом.

Уезжая, они впопыхах забыли теленка. Потом вспомнили и стали вытаскивать теленка из попыхов.

Зайцы тихо сидели под кустом, сложа руки.

Он так огорчился, что не мог спать даже во сне.

Он не был голоден, ему просто есть хотелось.

Он вовсю глазел глазами.

Он спал, положив голову на правое колено левой ноги.

Она хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Он заманил девушек к себе домой, и там совокуплялся с обоями...

У Тараса Бульбы было два сына: Остап и Бендер.

Когда Павел вошёл в комнату, Жухрай мыл себе шею до пояса.

Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел.

За несколько минут до приезда пожарных из горящего дома выбежала собака с ребёнком на руках.

Недавно я нашёл котёнка, и он стал моим пернатым другом.

В цирке по кругу бегали пони, а рядом с ними - их маленькие пончики.

Алёша Попович опустил поводья и щиплет траву, а Илья Муромец сидит на коне, и грива его свисает до копыт.

На мальчике были штаны с отцовского плеча.

Солнце светило девочке прямо на подзатыльник.

Печорину сказали, что лошади уже готовы и его сейчас будут закладывать.

Онегин умел хорошо говорить и танцевать на французском языке.

Андрей много раз проезжал мимо этого огромного старого трупа, но этой весной труп неожиданно покрылся листвой.

Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.


"Неужели ты не видишь, что у тебя выперла одна фигня и торчит?)))))))
И эта фигня заслоняет от тебя любое понимание.
Так нафига эту фигню усиливать? Тебе оно надо? "(с) Сайт Лотоса
 
CherubicДата: Четверг, 12.06.2008, 07:49 | Сообщение # 228
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".


 
CherubicДата: Пятница, 13.06.2008, 08:24 | Сообщение # 229
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал... Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни. surprised

 
mandarinka29Дата: Вторник, 17.06.2008, 14:48 | Сообщение # 230
Цитрусовая сексопилка
Группа: Проверенные
Сообщений: 905
Статус: Offline
Одна знакомая начала встречаться с мужчиной и описала его так: бедный, несерьезный, "перекати поле" по жизни, высокий красавец, который целуется так, что ноги раздвигаются...

Черт, побери, а ведь я знаю такой поцелуй не по наслышке! shy Девушка очень точно его описала.


"Неужели ты не видишь, что у тебя выперла одна фигня и торчит?)))))))
И эта фигня заслоняет от тебя любое понимание.
Так нафига эту фигню усиливать? Тебе оно надо? "(с) Сайт Лотоса


Сообщение отредактировал mandarinka29 - Вторник, 17.06.2008, 14:48
 
mandarinka29Дата: Вторник, 17.06.2008, 14:57 | Сообщение # 231
Цитрусовая сексопилка
Группа: Проверенные
Сообщений: 905
Статус: Offline
И кстати о хомяках. У нас живут два этих мохнатых комочка. Правда с какой-то неуемной тягой к свободе - сутками грызут прутья. И неоднократно успешно сбегали из неволи. И есть дома умнячий кот, который любит сидеть возле хомячков. Как мы и ожидали однажды сбежавший хомяк при встрече с котом совершенно его не испугался (типа, привет, дружбан!), но реакция кота нас поразила еще больше: кот взял мелкую пухнастую морду в зубы и отдал мне его в руки по моей просьбе - я просто протянула руки и поблагодарила, что словил беглеца.

"Неужели ты не видишь, что у тебя выперла одна фигня и торчит?)))))))
И эта фигня заслоняет от тебя любое понимание.
Так нафига эту фигню усиливать? Тебе оно надо? "(с) Сайт Лотоса
 
CherubicДата: Среда, 18.06.2008, 08:35 | Сообщение # 232
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.


 
CherubicДата: Четверг, 19.06.2008, 07:53 | Сообщение # 233
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и звонит другу:
- Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ее отдрюндрюжил?
- Ну... помню.
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа... ээээ... да... а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все свое состояние!


 
иероглифДата: Вторник, 24.06.2008, 11:03 | Сообщение # 234
Группа: Управляющие содержанием
Сообщений: 2322
Статус: Offline
Попали в лесу в одну яму волк, лиса и свинья.
Мысли волка: «Ну вот, млин, попал!! А собственно, чего я паникую? Лиса - будет с кем развлечься на досуге. Свинья!? Посидим потом с лисой, закусим поросятинкой»)))
Мысли лисы: «Емаё, вот вперлась то!!!! Хотя, есть волк, развлечёмся. Свинья? Закусим вместе опосля»)))
Мысли свиньи: «Всё, вляпалась так вляпалась!!! Сейчас волк с лисой….»ля-ля», а потом мной, до кучи, поужинают при свечах!»((((
Затянувшуюся паузу прервала свинья.
«Господа, я знаю, что вы меня съедите, разрешите мне, на последок, последнюю мечту свою исполнить. Всегда мечтала спеть.»
Волк - « А, чё, пускай свинка споёт, всё повеселей будет!»)))
Хрюшу долго не надо было упрашивать. Заорала свинья своим поросячьим голосом на всю лесную округу, со всей дури…..
Услышали её охотники, прибежали, пристрелили волка и лису в придачу, а хрюшу забрали к себе домой, в хлев.
Лежит волк в агонии, на последнем издыхании и одна мысль в его голове:
« Млин!!!!! Была лиса, с которой мог развлекаться, был ужин при свечах, НЕТ (пииииии…ненормативная лексика)))…ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!!»


Поймал – откройся, не держи,
О счастье ветру расскажи.
 
CherubicДата: Среда, 25.06.2008, 14:40 | Сообщение # 235
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!


 
CherubicДата: Четверг, 26.06.2008, 12:58 | Сообщение # 236
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline



 
иероглифДата: Четверг, 26.06.2008, 17:16 | Сообщение # 237
Группа: Управляющие содержанием
Сообщений: 2322
Статус: Offline
...Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Поймал – откройся, не держи,
О счастье ветру расскажи.
 
CherubicДата: Пятница, 27.06.2008, 08:20 | Сообщение # 238
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
он: я имитировал оргазм
она: хм... убедительно... на вкус от настоящего не отличишь


 
CherubicДата: Пятница, 27.06.2008, 08:33 | Сообщение # 239
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
Рецепт маски для лица. Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

 
иероглифДата: Пятница, 27.06.2008, 15:18 | Сообщение # 240
Группа: Управляющие содержанием
Сообщений: 2322
Статус: Offline
Снял oн oбувь - стaл пoниже.
Снял пaльтo и стaл худее.
Без кoстюмa - лoск пoжиже.
Без oчкoв - нa вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу.
Без перчaтoк - руки-крюки.
Без жилета - грудь пoуже.
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид пoпрoще
Без мoбильникa - кaк нищий.
Скинул мaйку - вовсе тощий.
Сбрил усы - тaкoй НOСИЩЕ.
Пoсмoтрелa - зaсмеялaсь.
Кaк вaжнa вещей oпекa.
Снять трусы ему oстaлoсь.
И не будет челoвекa.


Поймал – откройся, не держи,
О счастье ветру расскажи.
 
Поиск:


Copyright Cherubic © 2026Используются технологии uCoz