Вторник, 20.08.2019, 09:45

Приветствую Вас Гость | RSS

ГлавнаяРегистрацияВход
На главную [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 112
  • 1
  • 2
  • 3
  • 111
  • 112
  • »
Модератор форума: msergey  
Живое общение (Форум) » Основной раздел » Центр оказания психологической помощи » смейтесь на здоровье
смейтесь на здоровье
бомжДата: Воскресенье, 24.02.2008, 09:59 | Сообщение # 1
Группа: Проверенные
Сообщений: 409
Статус: Offline
Подитоживая результаты битвы между "умом" и "чувствами", хочу создать тему в которой можно было бы и умничать и бузить, но при одном условии: и ум и чувства должны быть с чувством юмора, а то от их серйозности скоро можно будет захлебнуться в собственных зевотах.
Вобщем правила предлагаю такие: спрашиваем и отвечаем притчами, анекдотами, афоризмами, стихами, случаями из жизни, можно просто шутками, главное чтобы было смешно. Полёт свободных ассоциаций. Критерий истинности сообщений всего один - собственное чувство юмора.


Сообщение отредактировал бомж - Воскресенье, 24.02.2008, 14:28
 
CherubicДата: Воскресенье, 24.02.2008, 22:23 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:

- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.

Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:

- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.

Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:

- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.

Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.

- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:

- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.

Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:

- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.

Господь pассеpдился:

- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

Моpаль: когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.


 
бомжДата: Воскресенье, 24.02.2008, 23:19 | Сообщение # 3
Группа: Проверенные
Сообщений: 409
Статус: Offline
Quote (Cherubic)
Моpаль: когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Да, и вообще мужик хозяин своего слова - мужик слово дал, мужик его же назад и взял. shutup


Сообщение отредактировал бомж - Воскресенье, 24.02.2008, 23:20
 
бомжДата: Понедельник, 25.02.2008, 08:58 | Сообщение # 4
Группа: Проверенные
Сообщений: 409
Статус: Offline
Анекдот Ангелам на заметку angel
Встречаются с утра два кума и один другому говорит,
-Слышь куме, ты к нам в гости больше не ходи,
-Это чего же?
-Та ото вы вчора куме заходили к нам в гости чайку попить, так у нас после этого же серебрянная ложечка пропала,
-Та вы шо куме, я не брал, боже упаси, а может она под стол упала, вы смотрели?
-Смотрел и под столом и под стулом - нету, всю ночь не спали, аж только под утро жена догадалась под кровать посмотреть, а ложечка оказывается туда и закатилась,
-Ну вот видите куме, всё хорошо, ложечка нашлась!
-Э-э-э, а осадок то остался.
 
CherubicДата: Понедельник, 25.02.2008, 10:10 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
Это ты на наш к тебе последний визит в гости намекаешь?!?!? lol

 
бомжДата: Понедельник, 25.02.2008, 18:20 | Сообщение # 6
Группа: Проверенные
Сообщений: 409
Статус: Offline
Quote (Cherubic)
Это ты на наш к тебе последний визит в гости намекаешь?!?!?

А что есть повод пойти пересчитать серебрянные ложечки?. biggrin
 
CherubicДата: Понедельник, 25.02.2008, 19:14 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
Так я думал ты уже, раз написал. rolleyes

 
CherubicДата: Понедельник, 25.02.2008, 20:52 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
Навеяло последними событиями.

Захотел Илья Муромец водицы испить.. Пошел к колодцу, а у колодца Змей Горыныч сидит. Стал он со Змеем биться не на жизнь, а насмерть. Бьется три дня - отрубил левую голову, бется еще три дня - отрубил правую голову. Стал опять биться, силы на исходе.. А змей ему кричит:

- Ильюшенька, что тебе надо-то от меня!

- Так вот воды испить хочу!

- Ну так и пил бы!!!


 
бомжДата: Понедельник, 25.02.2008, 21:39 | Сообщение # 9
Группа: Проверенные
Сообщений: 409
Статус: Offline
А бывает и так.

Стоит голосует дама, останавливается мужик, соглашается подвезти. Дама садится в машину и всё время искоса поглядывает на мужчину, наконец не выдерживает и говорит:
-Мужчина, а у вас наверное разные мысли в голову нехорошие лезут, да?
-Да, я такой
-И вы наверное сейчас вместо того, чтобы подвезти меня домой, мечтаете вывезти меня в дремучий, дремучий лес?
-Да, я такой
-А в дремучем, дремучем лесу вы разорвёте на мне всю одежду и начнёте засовывать свой огромный, затвердевший член в несчастную женщину, о-о-о, по самые не балуйся?
-Да, я такой
Тут уже и машина подъехала к дому дамы, мужчина вышел, открыл дверцу даме, подал ей руку. Дама вышла из машина, поправила блузочку и говорит:
-Мужчина, если бы я знала, что вы ТАКОЙ я бы к вам НИКОГДА в машину не села.

 
CherubicДата: Вторник, 26.02.2008, 16:34 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
Папа поучает сына:

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.

- Ты увеpен в этом, папа?

- Абсолютно.


 
бомжДата: Среда, 27.02.2008, 13:15 | Сообщение # 11
Группа: Проверенные
Сообщений: 409
Статус: Offline
Дурак учится на собственных ошибках, а умный на чужих. Так что же это получается, умные учатся у дураков или дураки обучают умных? crazy
 
CherubicДата: Среда, 27.02.2008, 23:04 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
иероглиф шарит up

***

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.

Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Так ведь небыло твердой команды, барин.


 
CherubicДата: Четверг, 28.02.2008, 17:54 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
Американский журналист поехал в Иерусалим с целью написать статью о еврейском государстве. Он заказывает комнату в лучшей гостинице Иерусалима, окна которой выходят на знаменитую Стену Плача. И вот он замечает, что один старичок каждый день приходит к этой стене утром и после полудня и долго и усиленно молится. Это продолжается несколько недель, и журналист решил пойти взять интервью у старого еврея:

- Простите, я заметил, что вы уже много дней подряд приходите молиться к Стене Плача. Как давно вы приходите сюда молиться?

- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.

- И за что вы молитесь? - спрашивает журналист.

- Утром я молюсь за мир во всем мире, затем иду домой. После полудня я возвращаюсь и начинаю молиться за искоренение всех болезней.

- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?

- Мне кажется, что я разговариваю со стенкой.


 
бомжДата: Пятница, 29.02.2008, 09:59 | Сообщение # 14
Группа: Проверенные
Сообщений: 409
Статус: Offline
Жил-был один верующий и очень сильно он верил в Бога, он искренне верил, что Бог поможет ему выиграть в лотерею крупную сумму денег. Дожил этот человек до 100 лет и умер в нищите, так ничего и не выиграв. Сразу после смерти встречает он Бога и набрасывается на него: "Ах ты ж подлец, я всё жизнь верил, что ты мне поможешь выиграть в лотерею, а ты..." Бог ему и отвечает: "Да ты за свою жизнь хоть раз сходил бы лотерейный билет что ли купил"
 
CherubicДата: Пятница, 29.02.2008, 20:14 | Сообщение # 15
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на нее большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:

1. Если кто-то на вас нагадил, то это не значит, что он ваш враг.
2. Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3. Когда тебе хорошо, сиди и не чирикай.


 
Живое общение (Форум) » Основной раздел » Центр оказания психологической помощи » смейтесь на здоровье
  • Страница 1 из 112
  • 1
  • 2
  • 3
  • 111
  • 112
  • »
Поиск:


Copyright Cherubic © 2019Используются технологии uCoz