|
смейтесь на здоровье
| |
| Cherubic | Дата: Воскресенье, 02.03.2008, 12:45 | Сообщение # 16 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| К батюшке пришёл человек и пожаловался на то, что у него пропал велосипед. И тогда батюшка посоветовал ему: - Сын мой, собери всех прихожан и по одной зачитывай им все заповеди Божьи, а "не укради" оставь под конец, и внимательно наблюдай за всеми. Человек, совершивший кражу либо устыдится и признается, либо чем-то выдаст себя.
Не прошло и дня, как к батюшке прибежал радостный, запыхавшийся человек: - Батюшка, вы гений! Я собрал людей, стал зачитывать заповеди и когда дошёл до "не прелюбодействуй", сразу вспомнил, что забыл велосипед у любовницы!
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Понедельник, 03.03.2008, 16:20 | Сообщение # 17 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| Решили три священника - поп, мулла и раввин - искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги". - Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. - Я-таки не знаю, как у вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Вторник, 04.03.2008, 14:56 | Сообщение # 18 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| Утро перед казнью. Трех приговоренных спрашивают:
- Каково будет ваше последнее желание?
Ну, первый подумал и говорит:
- Мне бы водочки тяпнуть, чтоб не так страшно было.
- Не вопрос, - отвечают стражники, - сделаем.
Второй говорит:
- Мне бы женщину, хоть какую-нибудь, на часок.
- Сложнее, - отвечают стражники, - но ладно, найдем, здесь всякие сидят.
А третий сказал:
- Я хочу, чтобы мне коленом под зад дали.
- Ну ты даешь, - засмеялись стражники, - но так и быть, последнее желание - закон.
Повернули его спиной, дали пинка хорошего; он охнул, подскочил, первого стражника - в морду, второго - в морду, меч выхватил, порубил всех, дверь вышиб и ходу. Двое первых за ним.
Остановились они в лесу, отдышались, те его и спрашивают:
- Ну ты, в натуре, че ж ты сразу так не сделал?
- Да уж так человек устроен, ребята, - говорит он. - Пока под зад не пнут... ничего и делать не хочется!
|
| |
| |
| mandarinka29 | Дата: Вторник, 04.03.2008, 20:29 | Сообщение # 19 |
Цитрусовая сексопилка
Группа: Проверенные
Сообщений: 905
Статус: Offline
| Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.
"Неужели ты не видишь, что у тебя выперла одна фигня и торчит?)))))))
И эта фигня заслоняет от тебя любое понимание.
Так нафига эту фигню усиливать? Тебе оно надо? "(с) Сайт Лотоса
|
| |
| |
| mandarinka29 | Дата: Вторник, 04.03.2008, 20:31 | Сообщение # 20 |
|
Цитрусовая сексопилка
Группа: Проверенные
Сообщений: 905
Статус: Offline
| Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике): - Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!! Смерть (устало): - Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой. P.S. это мой  ))
"Неужели ты не видишь, что у тебя выперла одна фигня и торчит?)))))))
И эта фигня заслоняет от тебя любое понимание.
Так нафига эту фигню усиливать? Тебе оно надо? "(с) Сайт Лотоса
|
| |
| |
| mandarinka29 | Дата: Вторник, 04.03.2008, 20:33 | Сообщение # 21 |
|
Цитрусовая сексопилка
Группа: Проверенные
Сообщений: 905
Статус: Offline
| Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторублевая купюра.
Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и радостно кричит:
- Контрольное захоронение!
"Неужели ты не видишь, что у тебя выперла одна фигня и торчит?)))))))
И эта фигня заслоняет от тебя любое понимание.
Так нафига эту фигню усиливать? Тебе оно надо? "(с) Сайт Лотоса
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Среда, 05.03.2008, 12:55 | Сообщение # 22 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| Мужик приходит к барину и спрашивает:
- Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
- Да у меня и нет никакого золота.
- Как нет?!! Чего тогда спрашивал?
- А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
- Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
- А чего он там откопал-то?
- Кусок золота величиной с конскую голову...
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Пятница, 07.03.2008, 21:52 | Сообщение # 23 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| Приходит к ребе прихожанин и спрашивает: - Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины? Ребе отвечает: - Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Воскресенье, 09.03.2008, 01:07 | Сообщение # 24 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| Один человек сказал Богу: - Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!
- Да? Интересно... - сказал Бог.
- Вот-вот! Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это сделать! - cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли.
- Погоди, погоди! - сказал Бог, - Используй свою землю, пожалуйста!
|
| |
| |
| mandarinka29 | Дата: Воскресенье, 09.03.2008, 03:37 | Сообщение # 25 |
|
Цитрусовая сексопилка
Группа: Проверенные
Сообщений: 905
Статус: Offline
| В.В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по
интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю
Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213.
- не западло!
"Неужели ты не видишь, что у тебя выперла одна фигня и торчит?)))))))
И эта фигня заслоняет от тебя любое понимание.
Так нафига эту фигню усиливать? Тебе оно надо? "(с) Сайт Лотоса
|
| |
| |
| бомж | Дата: Воскресенье, 09.03.2008, 11:29 | Сообщение # 26 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 409
Статус: Offline
| Шёл как-то Спаситель по воде, а тут как раз мимо проплывал Апостол Андрей после посещения очередного семинара по тантре. Андрей и говорит: "Зря ты так, Учитель, водичка сегодня тоже очень даже ничего."
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Воскресенье, 09.03.2008, 20:07 | Сообщение # 27 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| - Ребе, а где, собственно, в Торе сказано, что евреи не могут войти в синагогу без кипы (ермолки)?
- Как, где?! Везде! В каждом предложении! В каждом слове!
- Да где же?
- Пожалуйста. Например: "И поднялся Моше по ступеням, и вошел в синагогу".
- И что?
- Как, что?!?! Только такой олух как ты, мог решить, что сам Моше вошел в синагогу с непокрытой головой!!!
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Вторник, 11.03.2008, 08:55 | Сообщение # 28 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| Пришел грузин в русскую церковь. Помолился какое-то время, а потом спрашивает у рядом молящегося русского, чего тот просит у Бога. - 3000 рублей премии, - отвечает русский. Грузин достает 3000 рублей и протягивает русскому: - Не отвлекай Бога от важных дел!
|
| |
| |
| mandarinka29 | Дата: Вторник, 11.03.2008, 21:11 | Сообщение # 29 |
|
Цитрусовая сексопилка
Группа: Проверенные
Сообщений: 905
Статус: Offline
| Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Дорогой Иисус! Если ты хочешь увидеть свою маму снова...
(Нашла в детских анекдотах  )
"Неужели ты не видишь, что у тебя выперла одна фигня и торчит?)))))))
И эта фигня заслоняет от тебя любое понимание.
Так нафига эту фигню усиливать? Тебе оно надо? "(с) Сайт Лотоса
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Среда, 12.03.2008, 09:52 | Сообщение # 30 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| Жили рядом атеист и очень религиозный человек. Последний каждый день очень усердно молился, а атеист имел в виду. Но у атеиста было все - красивая жена, машина, дети здоровые, а у религиозного наоборот, сплошные проблемы. И вот обидно стало божьему человеку и говорит он во время очередной молитвы: - Боже! Ну почему все так несправедливо? Он же даже в тебя не верит, а у него все классно, а я каждый день молюсь а мне мне в жизни вообще не везет. Почему???? Голос с неба: - Сосед твой правильно живет, а ты тут клянчишь что-то каждый день и покоя мне не даешь!
|
| |
| |
|
