|
смейтесь на здоровье
| |
| Cherubic | Дата: Понедельник, 21.04.2008, 13:26 | Сообщение # 151 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| - Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Понедельник, 21.04.2008, 13:27 | Сообщение # 152 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| - Дорогая, завтра я собираюсь на рыбалку с друзьями на пару деньков, ты не возражаешь?
- Милый, конечно, иди я тебя за рога не держу.
|
| |
| |
| иероглиф | Дата: Среда, 23.04.2008, 21:43 | Сообщение # 153 |
Группа: Управляющие содержанием
Сообщений: 2322
Статус: Offline
| Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно!..
Все хором:
- Ватсон??? Юмор от Ошо
Поймал – откройся, не держи,
О счастье ветру расскажи.
|
| |
| |
| иероглиф | Дата: Среда, 23.04.2008, 21:51 | Сообщение # 154 |
|
Группа: Управляющие содержанием
Сообщений: 2322
Статус: Offline
| Нищий просит у богатого еврея немного еды.
Еврей отвечает: Ты выглядишь настоящим евреем, и сегодня я нахожусь в хорошем настроении, так что если ты угадаешь, какой у меня глаз стеклянный, я тебе что-нибудь дам.
Нищий бросает взгляд на лицо еврея и через секунду говорит: У тебя стеклянный левый глаз.
Правильно! Но, скажи мне, как ты узнал? - спрашивает еврей.
В нем теплится жизнь. Юмор от Ошо
Поймал – откройся, не держи,
О счастье ветру расскажи.
|
| |
| |
| иероглиф | Дата: Среда, 23.04.2008, 22:35 | Сообщение # 155 |
|
Группа: Управляющие содержанием
Сообщений: 2322
Статус: Offline
| Старик как-то собрался пойти на свидание с девушкой; он пошел к врачу, чтобы тот прописал ему таблетки для повышения половой потенции.
Старик повел девушку в один из лучших ресторанов города. Заказав суп, он отправил девушку попудрить носик, а сам попросил официанта:
- Брось эти таблетки в мой суп перед тем, как подать на стол.
Вскоре девушка вернулась к столику, но спустя пятнадцать минут суп все еще не принесли.
- Где же суп? - спросил он у официанта.
- Он будет через пару минут, сэр. Мы ждем, пока улягутся макароны, - ответил официант. Юмор от Ошо
Поймал – откройся, не держи,
О счастье ветру расскажи.
|
| |
| |
| иероглиф | Дата: Четверг, 24.04.2008, 08:52 | Сообщение # 156 |
|
Группа: Управляющие содержанием
Сообщений: 2322
Статус: Offline
| Бекки Гольдберг вернулась и с ужасом обнаружила Хайми в постели с молодой красоткой. Она уже была готова вылететь пулей из дома, когда Хайми остановил ее.
- Перед тем как ты уйдешь, пожалуйста, выслушай, как все это произошло. Я увидел эту девушку усталую, в поношенной одежде. И я привел ее домой и приготовил ей сэндвич.
На ней были поношенные сандалии, так что я отдал ей пару твоих туфель, которые ты не носишь, потому что они вышли из моды. Она замерзла, так что я отдал ей свитер, который я подарил тебе на день рождения, но который ты не носишь, потому что тебе не идет свет. Ее джинсы тоже были поношены, так что я отдал твои, которые хорошо сидели на тебе, пока ты не набрала пару лишних фунтов.
Когда она собиралась уходить, она остановилась и спросила: «Есть еще что-нибудь, чем твоя жена больше не пользуется?» Юмор от Ошо
Поймал – откройся, не держи,
О счастье ветру расскажи.
|
| |
| |
| иероглиф | Дата: Четверг, 24.04.2008, 11:33 | Сообщение # 157 |
|
Группа: Управляющие содержанием
Сообщений: 2322
Статус: Offline
| Глория Лавджой, уже немолодая голливудская звездочка, которая была восемь раз замужем, наконец, умерла. Её похоронили рядом с её первым мужем Реджинальдом. Две её давние подруги кладут цветы на могильную плиту с надписью:
«Наконец вместе».
Одна из подруг замечает:
"Я и не знала, что Глория так любила Реджинальда".
"Не будь дурой, - отвечает вторая, - это сказано о её ногах". Юмор от Ошо
Поймал – откройся, не держи,
О счастье ветру расскажи.
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Четверг, 24.04.2008, 14:07 | Сообщение # 158 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| После секса.
- А теперь, как порядочный человек, я должен с Вами познакомиться.
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Пятница, 25.04.2008, 12:40 | Сообщение # 159 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Пятница, 25.04.2008, 12:42 | Сообщение # 160 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Пятница, 25.04.2008, 12:45 | Сообщение # 161 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| - Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Пятница, 25.04.2008, 12:54 | Сообщение # 162 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| - Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Суббота, 26.04.2008, 12:26 | Сообщение # 163 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| - Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Суббота, 26.04.2008, 12:27 | Сообщение # 164 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| - Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
- Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Суббота, 26.04.2008, 12:30 | Сообщение # 165 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.
- Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.
На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
- Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.
|
| |
| |
|
