Bull:
Нет. Б. Ниче. Ниче. Да. Б.

HGF:
самка чугуна

Punkrockgirl:
спасибо) пошла опрашивать дальше

<Сирожа>
Это еще почему?

<демЫЧ>
Сказали, что им нужен тот человек, что в резюме описан, а не я...

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

1. Фундаментальные основы

а) Ты вдруг понимаешь, что ты просветлённый и «не ипёт».
б) Ты начинаешь писать всем «в контакте»:
- Я люблю тебя, Ом, Шанти, Намаскар и прочую хрень…
в) У тебя финансовые проблемы и непорядок с личной жизнью…
г) Ты нервничаешь и не находишь себе места, когда заканчиваются биди (индийские особые сигареты)
(просветлённому без них никак)

2. Развитие силы

а) Ты осознаешь, что ты йог, суфий, шаман и лама в одном лице.
б) Ты вспомнил(а), что в прошлой жизни ты был известным УЧИТЕЛЕМ.
в) Финансовые проблемы нарастают, в личной жизни без перемен…
г) Ты пишешь книги и считаешь своим долгом распространять этот светоч среди знакомых.

3. Явление

а) Ты вдруг понимаешь, что Буда, Кришна, Христос, и Магомет-это один человек - и это ТЫ!
б) Твои друзья «в контакте» уже не обращают внимания, когда ты пишешь:
- Я великий ДУХ! Я ЕСМЬ! И прочую хрень…
в) Ты понимаешь что финансовые проблемы достигли критической точки, и неплохо бы спасти человечество…
г) Ты приступаешь к спасению человечества, и начинаешь выносить мозг всем кто попадается на твоём пути…

(с)* По благословению императора Внутренней Албании.
Его святейшество - давай лома Гуру Блинваще.

КАЛЕНДУРЬ 2010

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Дни недели:
поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни)