|
смейтесь на здоровье
| |
| Cherubic | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 14:14 | Сообщение # 106 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Бога.
- Отче, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он Твой заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Тебе это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. - Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
|
| |
| |
| mandarinka29 | Дата: Понедельник, 07.04.2008, 03:44 | Сообщение # 107 |
Цитрусовая сексопилка
Группа: Проверенные
Сообщений: 905
Статус: Offline
| Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца
"Неужели ты не видишь, что у тебя выперла одна фигня и торчит?)))))))
И эта фигня заслоняет от тебя любое понимание.
Так нафига эту фигню усиливать? Тебе оно надо? "(с) Сайт Лотоса
|
| |
| |
| mandarinka29 | Дата: Понедельник, 07.04.2008, 03:51 | Сообщение # 108 |
|
Цитрусовая сексопилка
Группа: Проверенные
Сообщений: 905
Статус: Offline
| Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!!
"Неужели ты не видишь, что у тебя выперла одна фигня и торчит?)))))))
И эта фигня заслоняет от тебя любое понимание.
Так нафига эту фигню усиливать? Тебе оно надо? "(с) Сайт Лотоса
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Понедельник, 07.04.2008, 10:07 | Сообщение # 109 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| У ходжи Нассредина спросили:
- Когда несут покойника, то где следует находиться - впереди или позади гроба?
- Главное, не внутри, - сказал Ходжа, - а так всё равно.
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Понедельник, 07.04.2008, 10:07 | Сообщение # 110 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| Моисей сказал – всё от Бога.
Соломон – всё от головы.
Христос – всё от сердца.
Маркс – всё от живота.
Фрейд – всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев – столько мнений.
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Четверг, 10.04.2008, 12:48 | Сообщение # 111 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
— В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: «Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора?»
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. Одна из девушек робко подняла руку и спросила:
— Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час?
|
| |
| |
| иероглиф | Дата: Четверг, 10.04.2008, 12:54 | Сообщение # 112 |
Группа: Управляющие содержанием
Сообщений: 2322
Статус: Offline
| -Мама, а почему ты вышла замуж за папу?
-Ты тоже не понимаешь, доченька? (Мой любимый анекдот в изложении Ошо)
Поймал – откройся, не держи,
О счастье ветру расскажи.
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Четверг, 10.04.2008, 12:54 | Сообщение # 113 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| Шесть слепых слонов как-то собрались и стали рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
– Человек – это что-то маленькое и плоское.
– Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек – что-то маленькое и плоское.
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Четверг, 10.04.2008, 12:57 | Сообщение # 114 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| На выставку молодого художника авангардиста пришел аббат. Особенно его возмутила картина, на которой был изображен ангел в кедах. Он подходит к автору и возмущенно говорит:
- Молодой человек, где вы видели ангела в кедах?
- А где вы видели ангела без кед?
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Четверг, 10.04.2008, 13:01 | Сообщение # 115 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво… *** Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку…
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? – спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива – начать другой путь, а мой путь – путь полумер… *** Однажды Пьяный Вася, совершая поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.
- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? – спросила его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда…
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Пятница, 11.04.2008, 11:18 | Сообщение # 116 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| Невеста спрашивает жениха:
- Милый! Будешь ли ты любить меня после свадьбы?
- Конечно, дорогая! Мне всегда нравились замужние женщины!
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Суббота, 12.04.2008, 14:39 | Сообщение # 117 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| Вовочка подходит к Манечке и говорит:
-Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые!
-Это, Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Суббота, 12.04.2008, 14:40 | Сообщение # 118 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю".
Учительница в ответ: "Терпеть не могу детей".
Тогда Вовочка посылает вторую записку:
"Гарантирую -- детей не будет!"
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Суббота, 12.04.2008, 14:40 | Сообщение # 119 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| - Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, - Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Суббота, 12.04.2008, 14:41 | Сообщение # 120 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
|
| |
| |
|
