|
смейтесь на здоровье
| |
| Cherubic | Дата: Среда, 02.04.2008, 09:55 | Сообщение # 91 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Четверг, 03.04.2008, 14:42 | Сообщение # 92 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| Возле цервки стоит ящик для сбора пожертвований. К ящику подьезжает 600-й мерседес, окно плавно опускается, из окна появляется рука, вся увещанная дорогими кольцами и перстнями, и опускает в ящик 100 долларов. И только мерс выезжает на перекресток, его сбивает Камаз.
В это время к ящику подьезжает крутой Джип, из окна появляется похожая рука в перестнях и тут из дымящихся обломков мерседеса раздается приглушенный голос:
-Эээ, братан, этот ящик не работает!
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Четверг, 03.04.2008, 14:53 | Сообщение # 93 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик. - Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают. Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Четверг, 03.04.2008, 14:57 | Сообщение # 94 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
|
| |
| |
| mandarinka29 | Дата: Четверг, 03.04.2008, 17:32 | Сообщение # 95 |
Цитрусовая сексопилка
Группа: Проверенные
Сообщений: 905
Статус: Offline
| В новой русской парикмахерской:
- Височки какие будем делать - прямые, косые или навылет?
"Неужели ты не видишь, что у тебя выперла одна фигня и торчит?)))))))
И эта фигня заслоняет от тебя любое понимание.
Так нафига эту фигню усиливать? Тебе оно надо? "(с) Сайт Лотоса
|
| |
| |
| mandarinka29 | Дата: Четверг, 03.04.2008, 17:38 | Сообщение # 96 |
|
Цитрусовая сексопилка
Группа: Проверенные
Сообщений: 905
Статус: Offline
| Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос:
"Петр... Петр..."
Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают.
Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный:
"Петр... Петр..."
Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают.
И в третий раз слышится голос, уже еле слышный:
"Петр... Петр..."
Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест:
- Учитель, я здесь!!!
- Петр, а я отсюда твой дом вижу...
"Неужели ты не видишь, что у тебя выперла одна фигня и торчит?)))))))
И эта фигня заслоняет от тебя любое понимание.
Так нафига эту фигню усиливать? Тебе оно надо? "(с) Сайт Лотоса
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Четверг, 03.04.2008, 21:48 | Сообщение # 97 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Пятница, 04.04.2008, 13:34 | Сообщение # 98 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут. Теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле Бог живет вечно...
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Пятница, 04.04.2008, 13:35 | Сообщение # 99 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья! 
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Пятница, 04.04.2008, 13:37 | Сообщение # 100 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги.
|
| |
| |
| mandarinka29 | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 00:18 | Сообщение # 101 |
|
Цитрусовая сексопилка
Группа: Проверенные
Сообщений: 905
Статус: Offline
| Пессимист видит бесконечный туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам.
А машинист поезда видит трех кретинов, сидящих на рельсах.
"Неужели ты не видишь, что у тебя выперла одна фигня и торчит?)))))))
И эта фигня заслоняет от тебя любое понимание.
Так нафига эту фигню усиливать? Тебе оно надо? "(с) Сайт Лотоса
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 01:21 | Сообщение # 102 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| Сколько дзэн-буддистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Два. Один, чтобы вкрутить. Второй - чтобы не вкручивать. Сколько феминисток вкручивают лампочку?
Одна. И в этом нет ничего смешного! Сколько ирландцев нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Ни одного. Ирландец садится и пьет, пока комната не засверкает.
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 01:24 | Сообщение # 103 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| - Господи! Как мне надоел этот рай и эти яблоки! - пожаловалась Ева. -Хорошо. Я создам тебе пару - мужа - первого из мужчин и назову его Адам. Но, учти, он будет как всякий мужчина самовлюбленным и амбициозным. Придётся нам сказать ему, что он сотворён первым, а ты создана из его ребра. - Какие проблемы, Господи, это останется между нами - женщинами.
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 14:05 | Сообщение # 104 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать!
Толстенный депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 14:08 | Сообщение # 105 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| – Мама, я не хочу идти в эту церковь! Там нет любви!
– Сынок, но ты должен идти!
– Но там же никто не верит в Бога! Все приходят на служение только посплетничать! Вот назови мне хотя бы две причины, почему я должен туда идти!
– Сынок, во-первых, тебе уже сорок пять лет, а во-вторых, ты пастор этой церкви!
|
| |
| |
|
