|
смейтесь на здоровье
|
|
| Cherubic | Дата: Пятница, 14.11.2008, 23:23 | Сообщение # 436 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| Лилит:
Этим парням вобще непонятно что нужно. Я в солярии сделала шикарный загар, платье новое купила, сумочку в тон, босоножки. А он??? Чего ему надо? Не дождешься ни цветов, ни признания в любви. Вот ты со своим мужем пятый год живешь, когда он последний тебе в любви признавался? Кошка:
Минут 15 назад наверно, а что? Лилит:
Ничего себе! А чем ты его проняла? Кошка:
Накормила горячим ужином, не отрывая от онлайновой игры. А на третье вынесла запотевшую холодную бутылочку пива из холодильника и окуня копченого под закуску. Дораэмон:
девушки, извините, что вмешиваюсь в разговор, но... Кошка, я кажется тебя тоже люблю! Вредный_админ:
и я....
|
| |
| |
| Amzinybe | Дата: Пятница, 14.11.2008, 23:35 | Сообщение # 437 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 650
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Sevelana | Дата: Суббота, 15.11.2008, 02:51 | Сообщение # 438 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Один человек взывает к Богу:
-Господи,что для ребя тысяч лет - секунда!
Голос сверху:
-Да ,секунда.-
-Господи,что для тебя миллион долларов - копейка!
-Да ,копейка.
-Гоаподи,дай мне эту копеечку!
-Секундочку...
"Светить всегда,светить везде..."
|
| |
| |
| Sevelana | Дата: Суббота, 15.11.2008, 02:56 | Сообщение # 439 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| На вечеринке знакомятся он и она:
-Вы знаете,я вдова...
-Я тоже вдовец.
-О,как это мило с вашей сторны!
"Светить всегда,светить везде..."
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Суббота, 15.11.2008, 10:11 | Сообщение # 440 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
|
Что, тоже любишь свою жену?  Sevelana, 
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Суббота, 15.11.2008, 10:19 | Сообщение # 441 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| Она:
Слушай, ты не можешь завтра ко мне прийти поучить игре на гитаре?
Он:
Могу, но только если родителей дома не будет.
Она:
Почему?
Он:
Ну..Вдруг им не понравится, как я играю.
Она:
Ааа, ну ладно.
|
| |
| |
| Amzinybe | Дата: Суббота, 15.11.2008, 11:09 | Сообщение # 442 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 650
Статус: Offline
| Quote (Cherubic) Что, тоже любишь свою жену? Ага...  И жену тоже...
|
| |
| |
| Sevelana | Дата: Воскресенье, 16.11.2008, 00:50 | Сообщение # 443 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| В очень респектабельный дилершоп приходит мужщина и выбирает автомобиль "Вольво" самой последней модификации.Самую дорогую.Платит деньги и сразу на ней уезжает.Через неделю,опять приходит.Снова выбирает"Мерседес" самый дорогой и опять уезжает.Но когда через неделю он опять появляется в этом магазине и уже выбирает "Бентли",то дилер не выдерживает и спрашивает,что могло произойти с теми машими.-"Ничего.Но пепельницы засоряются очень быстро". - был ответ.
"Светить всегда,светить везде..."
|
| |
| |
| Sevelana | Дата: Воскресенье, 16.11.2008, 00:54 | Сообщение # 444 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| -Я не понимаю,зачем хокеистам клюшки?Играли бы ногами!
-Ноги им,чтобы на коньках кататься!-
-Тогда руками!-
-Руки им,чтобы драться!
-А головой?
А на голове шлем!
Бин,как всё сложно..
"Светить всегда,светить везде..."
|
| |
| |
| Sevelana | Дата: Воскресенье, 16.11.2008, 00:57 | Сообщение # 445 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
-У вас есть амброзия?
-А что это такое?
-Напиток богов.
-Боже мой!Извините,я вас сразу и не узнал.
"Светить всегда,светить везде..."
|
| |
| |
| Amzinybe | Дата: Воскресенье, 16.11.2008, 01:14 | Сообщение # 446 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 650
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Вторник, 18.11.2008, 12:02 | Сообщение # 447 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| - слушай, ты случаем не знаешь никаких методик открытия третьего глаза?
- блин, мне бы методику открытия двух своих с утра.
|
| |
| |
| иероглиф | Дата: Вторник, 18.11.2008, 13:55 | Сообщение # 448 |
Группа: Управляющие содержанием
Сообщений: 2322
Статус: Offline
| Один муж хотел помочь своей жене, у которой, как он подозревал, были проблемы со слухом.
Однажды вечером он стал у нее за спиной на противоположном конце комнаты и шепотом сказал:
- Ты меня слышишь?
Поскольку ответа не последовало, он подошел поближе и повторил:
- А сейчас слышишь?
Результат тот же. Он подошел еще ближе и спросил:
- Ты меня слышишь?
Так и не услышав ответа, он, наконец, повторил свой вопрос, стоя у нее прямо за спиной.
Она повернулась к нему и сказала:
- В четвертый раз говорю: Да!!!
Поймал – откройся, не держи,
О счастье ветру расскажи.
|
| |
| |
| Cherubic | Дата: Среда, 19.11.2008, 09:30 | Сообщение # 449 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2528
Статус: Offline
| Сидит во французском ресторане новый русский за столом, пьёт изысканные напитки, любуется публикой. За соседний столик садится француз и делает заказ официанту: - Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу. Через минуту принесли вино, француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина. Принесли жареную курицу. Он взял салфетку, вытер ею пальчик, вставил его в попку курицы и говорит: - Мсье, это не испанская курица. Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном. Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару. Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей. Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена. Опять подали курицу французу. Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: - Мсье, я заказывал испанскую жареную курицу, а Вы принесли мне курицу, выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей. Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит: - Брателло, может пробьёшь мою родословную? А то я из детского дома.
|
| |
| |
| иероглиф | Дата: Среда, 19.11.2008, 11:01 | Сообщение # 450 |
|
Группа: Управляющие содержанием
Сообщений: 2322
Статус: Offline
| Антикризисные рецепты: 1. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Поймал – откройся, не держи,
О счастье ветру расскажи.
|
| |
| |
