Воскресенье, 21.07.2019, 09:04

Приветствую Вас Гость | RSS

ГлавнаяРегистрацияВход
На главную [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: msergey  
Живое общение (Форум) » Основной раздел » Центр оказания психологической помощи » смейтесь на здоровье
смейтесь на здоровье
иероглифДата: Пятница, 13.04.2012, 08:47 | Сообщение # 1636
Группа: Управляющие содержанием
Сообщений: 2322
Статус: Offline
Жена мужу:
- Андрюш, почему ты всё время злишься??
- Да потому, что я Саша!


Поймал – откройся, не держи,
О счастье ветру расскажи.
 
иероглифДата: Понедельник, 23.04.2012, 15:32 | Сообщение # 1637
Группа: Управляющие содержанием
Сообщений: 2322
Статус: Offline


Поймал – откройся, не держи,
О счастье ветру расскажи.
 
иероглифДата: Понедельник, 07.05.2012, 08:19 | Сообщение # 1638
Группа: Управляющие содержанием
Сообщений: 2322
Статус: Offline
Креативный принт на футболке: "Чуть похудел"



Поймал – откройся, не держи,
О счастье ветру расскажи.
 
иероглифДата: Пятница, 25.05.2012, 15:57 | Сообщение # 1639
Группа: Управляющие содержанием
Сообщений: 2322
Статус: Offline
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом.
В основном это общение происходит через социальные сети.


Поймал – откройся, не держи,
О счастье ветру расскажи.
 
иероглифДата: Четверг, 14.06.2012, 16:04 | Сообщение # 1640
Группа: Управляющие содержанием
Сообщений: 2322
Статус: Offline
ЕГЭ 2012 год:

Поймал – откройся, не держи,
О счастье ветру расскажи.
 
иероглифДата: Суббота, 23.06.2012, 21:51 | Сообщение # 1641
Группа: Управляющие содержанием
Сообщений: 2322
Статус: Offline


Поймал – откройся, не держи,
О счастье ветру расскажи.
 
alinkaДата: Понедельник, 25.06.2012, 06:40 | Сообщение # 1642
язвочка
Группа: Проверенные
Сообщений: 837
Статус: Offline
мутное царство hands
 
иероглифДата: Среда, 27.06.2012, 17:33 | Сообщение # 1643
Группа: Управляющие содержанием
Сообщений: 2322
Статус: Offline


Поймал – откройся, не держи,
О счастье ветру расскажи.
 
иероглифДата: Среда, 27.06.2012, 17:52 | Сообщение # 1644
Группа: Управляющие содержанием
Сообщений: 2322
Статус: Offline
Перлы дирижеров оркестров

1. Осталось 5 репетиций до позора!

2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.

4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .

5. Мы все понимаем, что такое "рр"– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...

6. То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.

7. Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.

8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.

9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.

10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!

11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…

16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

17. Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!

18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..

20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

22. Воздушно, как флейта в кустах.

23. Играйте здесь ушами!

24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

28. Уберите свой маникюр с грифа!

29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...

31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

34. Не захлебнитесь в собственном таланте!

35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!.. (из высказываний В. Дударовой).

36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя - на меня!!!

37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?


Поймал – откройся, не держи,
О счастье ветру расскажи.
 
иероглифДата: Понедельник, 09.07.2012, 17:50 | Сообщение # 1645
Группа: Управляющие содержанием
Сообщений: 2322
Статус: Offline


Поймал – откройся, не держи,
О счастье ветру расскажи.
 
иероглифДата: Среда, 11.07.2012, 21:11 | Сообщение # 1646
Группа: Управляющие содержанием
Сообщений: 2322
Статус: Offline
25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде

1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.

2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.

3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.

4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.

5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.

6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.

7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.

8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.

9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.

10. Выданные наушники портят мне причёску.

11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.

12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.

13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.

14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.

15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.

16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.

17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.

18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.

19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.

20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.

21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.

22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.

23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.

24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.

25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.


Поймал – откройся, не держи,
О счастье ветру расскажи.
 
иероглифДата: Пятница, 03.08.2012, 13:53 | Сообщение # 1647
Группа: Управляющие содержанием
Сообщений: 2322
Статус: Offline


Поймал – откройся, не держи,
О счастье ветру расскажи.
 
иероглифДата: Понедельник, 06.08.2012, 19:29 | Сообщение # 1648
Группа: Управляющие содержанием
Сообщений: 2322
Статус: Offline


Поймал – откройся, не держи,
О счастье ветру расскажи.
 
иероглифДата: Среда, 15.08.2012, 09:41 | Сообщение # 1649
Группа: Управляющие содержанием
Сообщений: 2322
Статус: Offline
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Фаина Раневская



Поймал – откройся, не держи,
О счастье ветру расскажи.
 
иероглифДата: Пятница, 17.08.2012, 08:07 | Сообщение # 1650
Группа: Управляющие содержанием
Сообщений: 2322
Статус: Offline
Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
- Мам, а ты тётя что ли?


Поймал – откройся, не держи,
О счастье ветру расскажи.
 
Живое общение (Форум) » Основной раздел » Центр оказания психологической помощи » смейтесь на здоровье
Поиск:


Copyright Cherubic © 2019Используются технологии uCoz